_ANWALTSWITZE

Ein Finanzchef, eine Sekretärin und ein Justitiar werden gefragt, wieviel 2+2 ist.
Die Sekretärin antwortet "Vier!"
Der Controller sagt: "Ich denke, entweder 3 oder 4. Laß mich noch mal mit dem Taschenrechner nachrechnen!"
Der Justiziar zieht die Vorhänge zu und flüstert: "Wieviel wollen sie, dass es ist?" .

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Der Teufel kommt eines Tages zu einem Anwalt.
"Ich kann einiges für dch tun" sagt der Teufel schmeichlerisch.
"Was denn?", fragt der Anwalt.
"Ich werde dein Einkommen versechsfachen. Deine Kollegen werden dich lieben, deine Mandanten dich respektieren und die Richter deinen Rechtsausführungen folgen. Du wirst Präsident deines Golfclubs und Ehrendoktor der Universität.
Du wirst vier Monate Urlaub jedes Jahr haben und Du wirst über hundert Jahre alt werden. "
"Holla", sagt der Anwalt, "und was willst du dafür?"
"lles, was ich dafür fordere ist, die Seele diner Frau, deiner Kinder und Kindeskinder, die für alle Ewigkeit in der Hölle schmoren werden."
Der Anwalt denkt einen Moment nach.
"Wo ist der Haken?"

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Leontins Freundin kommt in die Anwaltskanzlei und erkundigt sich nach den Gebühren für eine Rechtsberatung.
"150,- Dollar für drei Fragen!" antwortet der Anwalt.
"Ist das nicht verdammt teuer?" fragt sie.
"Ja," erwidert der Anwalt, "und was ist Ihre dritte Frage?".


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Ein Anwalt liegt auf dem Sterbebett. Er möchte natürlich sein ganzes Vermögen mit ins Grab nehmen. In seiner letzten Stunde lässt er seine drei Söhne, von denen der erste Pfarrer, der zweite Arzt und der dritte ebenfalls Anwalt ist, zu sich rufen. Jedem übergibt er 50.000,- Euro Schwarzgeld und lässt sich versprechen, dass bei der Beerdigung alle drei das Geld in sein Grab legen.
Bei der Beerdigung treten nacheinander der Pfarrer, der Arzt und der Anwalt an das Grab und werfen einen Briefumschlag hinein. Auf dem Weg zum Leichenschmaus bricht der Pfarrer in Tränen aus: "Ich habe gesündigt. Ich muss gestehen, dass ich nur 49.000,- Euro in den Umschlag gesteckt habe. 1.000,- Euro habe ich für die Caritas in unserer Gemeinde genommen."
Darauf sagt der Arzt: "Auch ich muss euch zugeben, dass ich sogar nur 10.000,- Euro ins Grab geworfen habe. Unsere Kinderkrebsklinik braucht dringend neue Geräte, dafür habe ich 40.000,- Euro abgezweigt."
Der Anwalt erwidert: "Meine Herren, ich bin erschüttert! Selbstverständlich habe ich unserem Vater über die volle Summe einen Scheck ins Grab gelegt."

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Zwei Ballonfahrer haben im dichten Nebel völlig die Orientierung verloren. Plötzlich reißt der Nebel auf, und sie sehen unter sich auf einer Hochfläche einen einsamen Spaziergänger. Einer der Männer im Fesselballon formt die Hände zu einem Trichter und ruft nach unten: "Woo sind wiir hieer?". Der Spaziergänger wirft einen kurzen Blick nach oben und antwortet dann wie aus der Pistole geschossen: "In einem Fesselballon, 30 Meter über der Erde". Dann schließt sich der dichte Nebel wieder. Da meint der eine Ballonfahrer zum anderen: "Der Mann muß Jurist gewesen sein. Seine Antwort war völlig korrekt, aber trotzdem zu nichts zu gebrauchen".