Sagte der erste, ein dicker Schweizer:

Welche Sprache spricht man in der Sauna?
Schwitzer-Deutsch.

Und er lachte, dass die Rettungsringe hüpften. Apropos Nationalitäten, sagte ein anderer, einer der außer einem schamhaften Handtuch noch einen Schnurrbart trug und damit irgendwie zu angezogen wirkte, kennen Sie den?

Schmitz besucht zum ersten Mal Schweden. In Stockholm besucht er eine Sauna und läßt sich anschließend massieren. Die blonde Masseuse fragt Schmitz nach seiner Nationalität: "Ok Svenske?" - "Warum nicht?" antwortet Schmitz und legt sich erwartungs froh auf den Rücken.

Eine Dame versuchte sogleich, die schlüpfrigen Pfade zu verlassen:

Gehen zwei Nullen in die Sauna. Da sehen sie eine Acht. Sagt die eine Null zur anderen: Guck mal, die hat vergessen, ihren Gürtel abzumachen!!

Aber da war Leontin vor. Sie erinnerte sich an einen, der ihr gut gefallen hatte:

Zwei Elefanten sind zum ersten Mal in der Männersauna. Erstaunt sehen sie sich die nackten Menschen an.
Sagt der eine zum anderen: Was, und damit kann man trinken?

Das inspirierte einen Berliner mit glänzender Glatze und deutlicher Mundart zu folgendem Witz:

Drei Manager sitzen in der Sauna. Sagt der eine: "Hört mal, ich hab mir jetzt mein Handy in die Hand einbauen lassen, so hab ich es immer gleich am Mann." Der andere: "Super, ich hab mir mein Laptop gleich in die Bauchdecke eingebaut, brauch bloß die Bauchdecke aufklappen und schon bin ich online." Beide blicken voller Erwartung auf den Dritten: "Na, und du, was hast du Neues?" Der Dritte sitzt da, mit verkniffenem Gesicht und drückt und preßt, worauf die beiden anderen fragen: "Was ist denn mit dir los?" Er antwortet: "Ich krieg grad ein Fax!"

Ich war auch schon in Berlin, sagte der Schweizer, in einem Fitnessstudio. Da haben sie sich folgendes erzählt, Damen mal weghören:

"Warum sind denn in dieser Bar alle Hocker nummeriert?" will ein Gast von seinem Nebenmann wissen.
"Der Keeper dreht alle halbe Stunde am Roulette. Und wenn die Zahl des Hockers kommt, auf dem man sitzt, darf man im ersten Stock bei einer wilden Orgie mitmachen."
"Mensch, das ist ja super! Und warum machen Sie dann so ein mürrisches Gesicht?"
"Meine Nummer kommt und kommt nicht. Aber meine Verlobte ist gerade zum vierten Mal oben."

Das muss´n Schweizer gewesen sein, wieherte der Berliner, und der Schweizer ging beleidigt hinaus, um ein kaltes Tauchbad zu nehmen. Zwei ältere Herren, die bis dahin stumm geblieben waren, wagten nun auch etwas, nicht ohne Selbstironie, wie Leontin fand:

Drei ältere Golfer nörgeln ständig herum. "Die Spielbahnen sind zu lang", sagt einer. "Die Bodenwellen sind zu hoch", schimpft der zweite. "Die Bunker sind zu tief", beklagt sich der dritte.
Schließlich rückt ein 80jähriger die Dinge in die richtige Perspektive.
"Zumindest", meint er, "sind wir auf der richtigen Seite des Rasens."

Am lautesten lachten die beiden Alten, die bestimmt selber Golfer waren. Dann erhob sich Leontins Angetrauter, um einen Aufguß zu machen, und in der Schwüle fingen alle an, lustvoll zu schweigen. Und woran, so dachte sich Leontin, erkennt man in der Sauna einen Exhibitionisten?
Ist doch klar, Mädchen!
Am Mantel.